O Pensador: março 2012

segunda-feira, 19 de março de 2012

COMO INFLUENCIAR PESSOAS

25 MANEIRAS DE
INFLUENCIAR
PESSOAS
A INFLUÊNCIA É O CENTRO DE TUDO.
CHEFES INFLUENCIAM COLABORADORES PARA QUE SE TORNEM PRODUTIVOS.
PAIS INFLUENCIAM FILHOS PARA FAZEREM SUAS ATIVIDADES DIÁRIAS.
FILHOS INFLUENCIAM OS PAIS PARA CONSEGUIREM O QUE QUEREM.
O PODER DA INFLUÊNCIA PODE SER APRENDIDO E DESENVOLVIDO COMO UMA ARTE.
APENAS PROMETA USÁ-LA PARA O BEM.
SAIBA O QUE VOCÊ QUER.
QUAL O SEU PROPÓSITO QUANDO VOCÊ ESTÁ INFLUENCIANDO OS OUTROS?
PARA QUE VOCÊ INFLUENCIE PESSOAS, VOCÊ PRECISA TER O “MOTIVO/DESFECHO” EM MENTE.
2. HIPNOTIZE.
NÃO LITERALMENTE, MAS ATRAVÉS DO SEU CHARME E ORATÓRIA.
LEMBRE-SE QUE AS PESSOAS SEMPRE TENTAM AGRADAR AQUELES QUE ELAS ADMIRAM E RESPEITAM.
3. RECOMPENSE AS PESSOAS (R$)
DINHEIRO É SEMPRE UM MOTIVADOR, NÃO É MESMO?
O DINHEIRO PODE SER A MANEIRA MAIS RÁPIDA E MAIS FÁCIL DE CONSEGUIR AS COISAS, MAS DE FATO PODE SE TORNAR CARO.
CUIDADO.
4. CHEGUE A UM CONSENSO COM AS PESSOAS.
EXPLIQUE A SUA POSIÇÃO.
E FOQUE NA PERGUNTA QUE OS AFLIGE:
“O QUE EU VOU GANHAR COM ISSO?
5. SE COMPROMETA.
FAZER COM QUE AS PESSOAS FAÇAM O QUE VOCÊ QUER SEMPRE VAI INVOLVER COMUNICAÇÃO E NEGOCIAÇÃO. CUMPRA O QUE PROMETE.
É ONDE VOCÊ DIZ: “UMA MÃO LAVA A OUTRA”.
6. COMUNIQUE-SE
A COMUNICAÇÃO É FATOR CHAVE PARA INFLUENCIAR ALGUÉM.
POR ESTA RAZÃO SEMPRE COMUNIQUE-SE DE FORMA CLARA E EFETIVA, SÓ ASSIM VOCÊ PODERÁ LEVAR OS OUTROS A SEGUIREM SEU PONTO DE VISTA.
7. SEJA APAIXONADO PELO QUE FAZ.
A PAIXÃO PODE SIMPLESMENTE PERSUADIR/CONTAGIAR AS PESSOAS.
VOCÊ PODE SER O COMBUSTÍVEL QUE OS OUTROS PRECISAM PARA ACENDER SUAS CHAMAS.
8. SEJA CONSISTENTE.
PERMANEÇA FOCADO NO SEU ALVO MESMO QUE O VENTO MUDE DE DIREÇÃO.
SE VOCÊ FIZER ZIG-ZAG, ISSO PODE, DE FATO, DESTRUIR QUALQUER TIPO DE INFLUÊNCIA QUE VOCÊ JÁ TENHA CONSTRUIDO.
9. SEJA O PERITO/EXPERT.
QUER VOCÊ CONCORDE OU NÃO, AS PESSOAS RESPEITAM “AUTORIDADES” EM DETERMINADOS ASSUNTOS.
QUANDO VOCÊ SE TORNA PERITO/EXPERT EM ALGO, VOCÊ TEM O PODER DA INFLUÊNCIA AO SEU LADO.
10. SAIBA OUVIR.
SE VOCÊ QUER INFLUENCIAR PESSOAS, VOCÊ PRECISA SABER OUVIR.
OUVIR DE MANEIRA ATIVA TORNA A COMUNICAÇÃO MAIS EFETIVA, O QUE É, DE FATO, ESSENCIAL PARA INFLUENCIAR AQUELES QUE ESTÃO A SEU REDOR.
11. SEJA INTERESSANTE.
SE VOCÊ QUER INFLUENCIAR PESSOAS ELAS DEVEM APRECIAR/GOSTAR DE VOCÊ.
SE VOCÊ MOSTRAR UM INTERESSE GENUINO PELOS OUTROS, SE IMPORTAR POR ELES, OS MESMOS GOSTARÃO DE VOCÊ.
12. SEMPRE DEMONSTRE AUTO-CONFIANÇA.
SE VOCÊ FALAR COM CONFIANÇA, AS PESSOAS VÃO SEGUIR SEUS CONSELHOS.
ISSO FACILITA E FAZ COM QUE AS PESSOAS VEJAM AS COISAS DO SEU JEITO.
13. DEMONSTRE AUTORIDADE.
FALE USANDO PALAVRAS CARREGADAS DE EMOÇÃO E AUTORIDADE, ISSO IRÁ INFLUENCIAR OS OUTROS.
14. RESPEITE OS OUTROS.
É MAIS FÁCIL FAZER COM QUE AS PESSOAS OUÇAM VOCÊ, QUANDO VOCÊ TEM RESPEITO POR ELAS.
15. USE A ESCASSEZ.
AS PESSOAS DÃO MAIS VALOR A OBJETOS E OPORTUNIDADES QUANDO ELAS EXISTEM EM QUANTIDADES LIMITADAS.
ENTÃO, NÃO TENTE INFLUENCIAR PESSOAS TODA HORA.
SE VOCÊ FIZER ISSO, NÃO VAI SOAR DE FORMA GENUINA.
16. VOCÊ É UMA “MARCA”.
AS PESSOAS ADORAM O PODER DAS MARCAS.
SE VOCÊ PUDER SE PROMOVER/VENDER COMO A PESSOA QUE RESOLVE PROBLEMAS OU TEM A SOLUÇÃO NAS MÃOS, AS PESSOAS VÃO FAZER BOCA-A-BOCA EM SEU BENEFÍCIO E ISSO É INFLUENCIAR PESSOAS.
17. ENTENDA O PONTO DE VISTA DO OUTRO.
DEMOSTRE QUE O SEU PONTO DE VISTA TAMBÉM REFLETE AS CRENÇAS E EXPECTATIVAS DO OUTRO.
18. SEJA PACIENTE.
PODE LEVAR VÁRIAS TENTATIVAS ATÉ QUE VOCÊ CONVENÇA ALGUÉM, ENTÃO SEJA PACIENTE, PORÉM PERSISTENTE.
19. ADMITA SEUS ERROS.
SE VOCÊ ESTIVER ERRADO, ADMITA.
AS PESSOAS LEMBRARÃO DE VOCÊ COMO UMA PESSOA HONESTA E JUSTA.
20. DESTAQUE O QUE VOCÊ TEM EM COMUN COM OS OUTROS.
ENCONTRE UMA LINHA DE INTERESSE COMUM E CONSTRUA O RELACIONAMENTO A PARTIR DESSE PONTO.
21. PRATIQUE.
PRATIQUE TÉCNICAS DE PERSUASÃO SEMPRE QUE PUDER.
A PRÁTICA LEVA À PERFEIÇÃO!
22. PESQUISE.
PESQUISE FATOS E ARGUMENTOS QUE REFORÇEM O SEU PONTO DE VISTA.

23. SEJA POSITIVO.

INFLUENCIE OS OUTROS COM DISPOSIÇÃO E VISÃO POSITIVA E, TRAGA UM POUCO DE ESPERANÇA PARA AS PESSOAS.
24. FAÇA COM QUE AS PESSOAS VENDAM SEU PEIXE.
AS PESSOAS AMAM SEGUIR AS TENDÊNCIAS CRIADAS POR TERCEIROS.
FAÇA COM QUE ALGUÉM DE DESTAQUE VENDA SEU PEIXE PARA OS OUTROS.
E COM CERTEZA VOCÊ VAI INFLUENCIAR MUITAS PESSOAS.

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domingo, 18 de março de 2012

40 coisas idiotas que todo mundo já fez

01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

11 – Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 – Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Cantadas Infaliveis

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

3. Posso te dar uma cantada?

4. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

5. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

6. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

7. Tá quente aqui ou é só você?

8. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

9. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

10. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

11. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

12. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?

13. O que você faria se eu te beijasse agora?

14. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

15. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

16. Puxa o meu dedo.

17. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?

18. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo,
imagina o que eu faria com a mão inteira.

19.Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!

20.Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!

21.Seu pai é advogado? – Não, por quê? – Ele fez direito hein?!

22.Você tá sentindo cheiro de tinta? – Não, por quê? – Porque tá pintando um clima no ar…

23 – 80ção, 20ver, pois 100você não sei viver!

24- Seu nome é Taís? – Não por que? Porque Taíspetacular.

25– Seu pai fabrica letras grandes? – Não? Por quê? – Pois você é um Tesão

26 – Me chama de telefone que com você eu perco a linha

27 – Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro. Se você não gostar, me devolve.

28-Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!

29 – Um momento não é tudo, mas você é tudo no momento!

30-Estou fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?

31 – Não sou o pé grande, mas tenho uma grande pegada

32 – Você não está na fila de transplantes mas ganhou meu CORAÇÃO!

33 – Hoje é Halloween? Não, por que? Porque com tanta gostosura só penso em travessuras.

34 – Sua mae é costureira? nao por quê? Porque vc está na minha medida!

35-Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?

36 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!

37– Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!

38– No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?

39 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

40 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

41-Seu nome é Tamara ? – Não. – Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

42- - Hj é seu aniversário?
- Não, pq?
- Pq vc tá de parabéns!

43-“O que vc faz aqui alem de sucesso?”

44- Você chega perta da mina, cutuca ela
dá 2passos pra trás e fla, estou a dois passos do paraíso!

45-Você pega uma bola de ping-pong e entrega para a menina, com certeza ela vai perguntar: o que é isso?
vc diz:
“eu tô te dando bola.”

46-.: Você: Eu posso te contar um segredo? Ela: Pode. Você: Por favor, não contra pra ninguem e nem rí. Se você rir vai ter que me dar um beijo, ta bom? Ela: Ok. Você:(chega no ouvido dela e fala) Eu sou o Power Ranger Vermelho.

47-Jogue o gelo no chão, do lado do pé dela. A principio ela não vai gostar, mais ai vc fala. PRONTO, QUEBREI O GELO, AGORA VAMOS CONVERSAR.

48-Você: Vamo bate uma aposta?
Ela: Demoro…
Você: Eu aposto um beijo que você me da um fora…

49--:voçe está esperando onibus?
ela:nao por que?
- porque voçe esta no ponto viu

50-ele: kolega guando fica d noite nao olher pro céu ta bom
ela:porq?
ele:por quer as estrelas sentirao enveja de vc

51- : oi meu nome é suco.
ela : suco? de que?
eu: experimenta ;D

52-"Você sabe quanto pesa um urso polar? Não? O suficiente para quebrar o gelo! Prazer, meu nome é João."

53-"Minha mãe disse que não existe mulher perfeita. Tem como você ir lá em casa
pra eu provar que ela está errada?"

54-"Percebi que você está com um biquíni de oncinha... Curte uma pintada?"

55-"Fuja... rápido... depressa... andam atrás de você... as formigas... elas sabem que você é a pessoa mais doce do mundo!"

56-"Seu namorado pode até fazer direito, mais eu conheço
seu corpo como ninguém, faço medicina!"

57-"Você pode até não ter Facebook, mas vai perceber que estou sempre te curtindo."
58-"Sou apressado. A pressa é inimiga da perfeição. Você é a perfeição.
As pessoas boas devem amar seus inimigos. Sou uma pessoa boa. Te amo!"

59-"Gata, você não é da Estrela, mas é o melhor da brincadeira!"

60-"Você não é colesterol, mas afetou meu coração."

61-"E se eu pegar na sua cintura, beijar a sua barriga e perguntar o plural de decimal?"

62"Quer ver eu te beijando? Não? Então é melhor você fechar os olhos!"

63-"Posso dar um apelido pra sua mãe? Qual? Sogra!"

64-"Preciso voltar a estudar mitologia grega...
porque essa Deusa Grega eu não conhecia ainda!"

65-"Vai ser linda assim lá na... igreja junto comigo, na frente do padre, dizendo: Eu aceito!"

66-"Aê gatinha, você não é Pokémon, mas comigo você evolui!"

67-"Se Deus fez uma mulher mais bonita que você, ele pegou para ele!"

68-"Tem garotas que valem a pena, mas você vale a galinha inteira!"

69-"Ei gata, espere aí que vou ali buscar o prego, martelo e tábuas pra montar a passarela!"

70-"Quando te vi pela primeira vez meu olhos brilharam mais que o Ronaldo no
Corinthians."

71-"Garota, quando você chegar em casa beba bastante água, pois te sequei todinha!"

72-"Você tem preconceito contra deficientes visuais? Não?
Pois estou cego de amor por você."

segunda-feira, 5 de março de 2012

Igor Presnyakov ÞÞÞÞ Violão

domingo, 4 de março de 2012

Como Manter Um Nível Saudável de Insanidade

Este foi de facto o conteúdo dos vários que recebo diariamente no meu mail que mais me fez rir, e logo de seguida chorar como se não houve-se amanhã! É hilariante e o que vos posso dizer, é que antes de começarem a ler este mail certifiquem-se que estão em locais isolados.
Façam um prévio aquecimento aos maxilares para não apanharem algum espasmo facial de tanto rir!

" No trabalho, em família, com os amigos, etc. Quando menos se espera os problemas surgem e as situações irreversíveis colocam-se-nos de forma intransponível. É, assim, muito importante que consigamos manter uma forma de reagir às mais diversas situações que o dia-a-dia nos coloca, mantendo sempre um recurso premeditado que pode passar por, nas mais diversas circunstância, ser cultivado um bom nível de insanidade mental, fundamental para encarar este mundo em que vivemos de forma descontraída e alegre. Eis algumas regras e conselhos conhecidos que ilustram esta forma de estar mas que não quero deixar de compartilhar convosco:
1. No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5. Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6. Põe café descafeinado na maquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
9. Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10. Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11. Não uses pontuações.
12. Sempre que possível, pula em vez de andar.
13. Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14. Canta na ópera com os actores.
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16. Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente eficaz se o teu chefe for do sexo oposto) .
17. Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
18. Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
19. Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
20. Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido À nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!"
23. Sempre que forem a uma loja de pronto-a-vestir escondam-se no provatório e coloquem as calças ao fundo das pernas, antes coloquem um papel na cortina a dizer WC.
24. Nos hipermercados sempre que ouvirem os avisos no altifalantes atirem-se para o chão rebolem e digam que estão a ouvir vozes, e que eles não te largam e que te desejam levar para o além.
25. No mesmo hipermercado distribui preservativos nos carrinhos das outras pessoas junto as caixas sem elas repararem, se tiverem tempo coloquem também vaselina.
26. Em qualquer loja se a empregada vos perguntar se precisam de ajuda, gritem dizendo porque é que o não deixam em paz, e comecem a chorar compulsivamente! Experimentem e mantenham-me informado sobre os resultados alcançados. "

sábado, 3 de março de 2012

ALGUMAS DE SEU LUNGA

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.

Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.

Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
*****

* Um amigo passa; vê seu Lunga perto do cavalo e prendendo as esporas na bota:
Vai cavalgar, seu Lunga?
- Não, fi de quenga! Vou matar rato... Eu prendo o rato no c.. e dobro a perna pra trás, dando-lhe uma esporada...
*****

* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
*****

* Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!
*****

* Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão, seu Lunga?
- Não, é o meu colírio. E pinga o limão no olho.

*****

* Seu Lunga chega em casa e as suas filhas estão lavando a sala.
- Pai, dá pra você pular a janela do quarto? Nós estamos lavando o chão da sala...
Seu Lunga sai “espumando” e a partir desse dia só entra em casa pulando pela janela do quarto.
*****

* Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
*****

* O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga, ta sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
*****

* A filha de seu Lunga o vê deitado no sofá e pergunta:
- Tá dormindo, pai?
- Não, estou treinando pra morrer!
*****

* Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...
*****

* A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.

Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!
*****

* Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!
*****

* Seu Lunga chega na lanchonete.
- Quanto custa um café?
- Um real o copo, seu Lunga.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça...
- Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!
*****

* Na década de 70, seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
*****

* Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
Uma hora depois a mulher sente que vai morrer...
- Lunga! Eu to me indo!
- Quando sair fecha a porta!

*****

* Seu Lunga, quando jovem, já era ignorante. A namorada, vendo seus modos muito rudes, resolve tirar uma brincadeira para descontrair o ambiente e com um papel de balinha na mão, diz:
- Eu furo o seu olhinho!
- Fure! Que eu passo-lhe a mão no pé do ouvido!!
*****

Ao final da tarde seu Lunga vem chegando da roça, cansado, com a enxada nas costas, quando vê a sua filha encostada no muro da frente de casa, num beijo longo e apaixonado com o namorado. Seu Lunga passa sem dizer nada, chega na cozinha e berra:
Maria! Bota janta pra aqueles dois, que estão lá na área!
- Que besteira é essa, Lunga! Eles acabaram de lanchar!
- Nem parece! Tão comendo a boca um do outro!
*****

O telefone toca:
Seu Lunga - Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
*****

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!
*****

Seu Lunga sobe numa cadeira para trocar a lâmpada, mas perde o equilíbrio e cai de costas no chão. A sua filha vem correndo com um copo de água gelada na mão: Toma pai, toma!
- Pra que essa água? Eu levei foi uma queda; eu não comi doce!

sexta-feira, 2 de março de 2012

Cúmulos.

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete.

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É .. putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula.

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da inocência ?
A menininha espremer os peitinhos achando que são espinhas.

Qual é o cúmulo da tristeza ?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do exagero ?
Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo da confiaça ?
Jogar palitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da limpeza ?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.

Qual é o cúmulo da agilidade?
Cagar de um edifício de 30 andares e ver o cuzinho piscando lá de baixo.

Qual é o cúmulo do arrepio?
Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.

Qual é o cúmulo do arrepio 2 ?
Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.

Qual é o cúmulo da censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da coincidência?
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.

Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinho pelo telefone

Qual é o cúmulo da cor berrante?
Corneta.

Qual é o cúmulo do Cúmulo?
É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.

Qual é o cúmulo da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Qual é o cúmulo da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia .

Qual é o cúmulo da economia 2?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da economia 3?
Tirar cera do ouvido e passar no chão .

Qual é o cúmulo do Egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá; vestindo o pijama e a mulher ainda tá; tirando a camisola.

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, não foi querida?

Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.

Qual é o cúmulo dos exageros?
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da força 2?
Amarrar os tênis com o cordão da calcada

Qual é o cúmulo do galo?
Ter uma filha galinha e não poder comer

Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.

Qual é o cúmulo da ligeireza?
Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro

Qual é o cúmulo da magreza?
Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha

Qual é o cúmulo da magreza 2?
Usar band-aid em vez de modess.

Qual é o cúmulo da inulidade?
Ser reserva de gândula

Qual é o cúmulo do otimismo?
Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... .

Qual é o cúmulo da paciência?
Limpar o cu de elefante com cotonete .

Qual é o cúmulo da paciência 2:
Tirar meleca com luva de boxe.

Qual é o cúmulo do pão-durismo?
Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la

Qual é o cúmulo da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe. e o cumulo da sacanagem é o bebe ser
você.

Qual é o cúmulo do respeito?
Comer viúva com camisinha preta

Qual é o cúmulo da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.

Qual é o cúmulo da traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.

Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.

Qual é o cúmulo da ventania?
Espalha ate facho de lanterna.

Qual é o cúmulo da visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

O cúmulo da indelicadeza é colocar uma placa de volte sempre em uma funerária. Twitter

O cúmulo da feiura é ir assistir concurso de caretas e ganhar sem nem estar participando. Twitter

O cúmulo da burrice é ir comprar meia calça e o vendedor peguntar se você só tem meia bunda. Twitter

O cúmulo da exclusão é fazer um aniversário para você, e você não ser convidado. Twitter

O cúmulo de ser emo é fazer chapinha nos pelos da bunda. Twitter

O cúmulo da paciência é lavar um caminhão com um conta-gotas. Twitter

O cúmulo do desespero é um ladrão roubar o "banco" que você está sentado. Twitter

O cúmulo da pontaria é arremessar uma agulha em uma mosca, e a mesma nunca mais poder ter filhos.Twitter

O cúmulo da pobreza é dar esmola e pedir o troco. Twitter

Cúmulo da macheza: o cara ser macho até debaixo de outro. Twitter

Vendo cueca da marca Gabbana, porque a parte Dolce minha namorada comeu. Twitter

O cúmulo da indiscrição é depois de um tiroteio na padaria perguntar se o presunto é fresco. Twitter

O cúmulo da insensibilidade é dizer ao filho que se soubesse que ele ia nascer assim, preferia ter batido uma do que ter comido a mãe dele. Twitter

O cúmulo da morte precoce é aplicar injeção letal no sêmen. Twitter

O cúmulo da velocidade e começar a correr em volta de uma mesa redonda e trombar com suas costas.Twitter

Sacanagem é assaltar um canguru dizendo: a bolsa ou a vida! Twitter

Saia sempre de relógio, porque se um dia você for assaltado e o ladrão mandar você passar o redondo, você tem o que dar. Twitter

O cúmulo da coragem é pular de bungee jump amarrado num fio dental. Twitter

O cúmulo da má pontaria é jogar uma pedra no chão e errar! Twitter

O cúmulo da confiança são dois canibais fazendo um 69. Twitter

O cúmulo da precaução é ouvir o vinil do Cazuza com agulha descartável. Twitter

O cúmulo da ignorância é jogar um helicóptero pra cima e fazer pegar no tranco. Twitter

O cúmulo da burrice é se enroscar em um telefone sem fio. Twitter

O cúmulo do desprezo é mandar um e-mail pra si mesmo e ele cair direto no lixo eletrônico. Twitter

O cúmulo da traição é suicidar-se com uma punhalada nas costas. Twitter

O cúmulo da dúvida é ver sua sogra cair do 20º andar em cima do seu carro novo. Você não sabe se ri ou se chora... Twitter

O cúmulo do engano é matar uma idosa no dia do seu aniversário porque alguém gritou: "Apaga a velinha!" Twitter

O cúmulo da magreza é usar um anel na cintura e ainda brincar de bambolê. Twitter

O cúmulo da velocidade é cagar de cima de um prédio, descer pelas escadas e ainda ver o cu se fechando. Twitter

O cúmulo do mão fechada é atravessar um rio com uma pastilha de Sonrisal na mão e chegar no outro lado com ela intacta. Twitter

O cúmulo da carência é esperar uma testemunha de Jeová bater a sua porta só pra ter alguém pra conversar. Twitter

O cúmulo da bondade é ter pena de matar a sede. Twitter

O cúmulo da dúvida é um ladrão assaltar o senado cheio de políticos e alguém gritar: Pega ladrão! Twitter

O cúmulo do desperdício é o canguru ter uma bolsa e não ir para a faculdade. Twitter

O cúmulo da economia e parar de tomar água para não gastar os rins. Twitter

O cúmulo do peido alto é peidar num show de heavy metal e todo mundo ouvir. Twitter

O cúmulo do X9 é não saber quem foi, mas dedurar todo mundo. Twitter

O cúmulo da solidão é quando você for dormir e acariciar o seu pé direito com o esquerdo e começar a pensar que é outra pessoa. Twitter

O cúmulo do azar é comprar um carro e continuar feio. Twitter

O cúmulo da economia é dar a bunda pra não gastar o pau. Twitter

O cúmulo da economia é viver de olhos fechados pra não gastar a visão. Twitter

O cúmulo da honestidade é comprar um carro no GTA! Twitter

O cúmulo da pão duragem é um professor fazer a chamada a cobrar! Twitter

O cúmulo do azar é se suicidar com um tiro pela culatra. Twitter

O cúmulo do ciúme é sua mulher dizer que o pôr do sol está lindo, e você responder "Então vai com ele!"Twitter

O cúmulo da burrice é errar em uma prova de única escolha. Twitter

O cúmulo da velocidade é bater na porta de sua casa, entrar pela porta dos fundos e atender a si mesmo.Twitter

O cúmulo da pobreza é comprar fiado e pedir o troco. Twitter

O cúmulo do mau cheiro é o cara acabar de sair do banho e perguntarem se ele estava limpando uma fossa. Twitter

O cúmulo da altura é pular de uma ponte, e morrer de fome antes de chegar na água. Twitter

Tem motéis tão vagabundos que qualquer sexo lá é grupal... Você, a sua parceira e as pulgas! Twitter

O cúmulo da malandragem, é vender areia no deserto. Twitter

O cúmulo da química orgânica é 2 meteno e 1 benzeno. Twitter

O cúmulo da sujeira é você ser tão sujo, a ponto de fazer baratas vomitarem. Twitter

O cúmulo da paciência é chupar parafuso até virar prego. Twitter

O cúmulo da solidão é você ter que quebrar ovo em si mesmo no seu aniversário. Twitter

O cúmulo da solidão é digitar no Google Tradutor "Eu te amo!" e apertar o botão "ouvir". Twitter

O cúmulo da sagacidade é vender viagra no asilo. Twitter